Абьюз: определение простыми словами

Абьюз — это ситуация, где один человек систематически причиняет другому вред (эмоциональный, психологический, физический, сексуальный, финансовый) и использует контроль, страх или зависимость, чтобы управлять.

Ключевые признаки: повторяемость, неравенство сил, наказания (молчание, унижение, угрозы, лишение денег/общения, давление) и перекладывание ответственности (“ты сама виновата/сам виноват”).

Что абьюзом не является

Это важно, чтобы не путать сложные отношения и насилие:

• Один конфликт или грубость на эмоциях — ещё не абьюз. Абьюз — это система и повторение.
• Несовпадение характеров или “нам тяжело” — тоже не абьюз само по себе.
• Спор на равных, где оба могут говорить и оба несут ответственность — это не абьюз.
• Границы (“мне так не подходит”) — не абьюз. Абьюз — это контроль и наказания.

При этом: если человек время от времени “срывается”, но не признаёт вину, не меняет поведение и продолжает давить — это может быть частью абьюзивной динамики.

Признаки абьюза: как распознать

Признаки в поведении партнёра/родственника/начальника

• Контроль: с кем вы общаетесь, куда ходите, что носите, когда отвечаете.
• Ревность как “доказательство любви”: проверки, подозрения, сцены.
• Унижение: сарказм, “шутки”, обесценивание, сравнения, публичные стыдящие комментарии.
• Запугивание: угрозы, повышение голоса, демонстрация силы, ломание вещей.
• Наказания: молчание, игнор, лишение денег, “тебя не будет — ты пожалеешь”.
• Изоляция: “твои друзья плохие”, “семья настраивает против меня”, “не ходи туда”.
• Перекладывание вины: “ты довёл(а)”, “если бы ты… я бы не…”
• Двойные стандарты: вам нельзя, ему/ей можно.
• Слом границ: “нет” не считается, давление продолжается.

Как вы можете себя чувствовать рядом

• Вы чаще испытываете вину, стыд, страх, чем спокойствие.
• Вы сомневаетесь в себе: “может, я правда всё преувеличиваю?”
• Вы “ходите по минному полю”: постоянно думаете, как не разозлить.
• Вы стали меньше общаться, меньше радоваться, меньше быть собой.
• Вы оправдываете его/её перед собой и другими, скрываете детали.

Виды абьюза

Эмоциональный и психологический абьюз

Это давление через слова, стыд, страх и обесценивание. Сюда относятся унижения, постоянная критика, угрозы, манипуляции, наказания молчанием, подрыв уверенности, игра “то тепло, то холодно”.

Газлайтинг

Это форма психологического давления, когда человека заставляют сомневаться в своей памяти и адекватности: “этого не было”, “ты всё придумал(а)”, “ты слишком чувствительный(ая)”, “тебе показалось”. Если это происходит регулярно — вы теряете опору на себя.

Физический абьюз

Любое физическое насилие: удары, толчки, удержание, причинение боли, блокирование выхода, угрозы физической расправой. Также тревожный признак — демонстрация силы и разрушение вещей (“я не тебя бью, я стену”). Это тоже запугивание.

Сексуальный абьюз

Давление на интимность, принуждение, угрозы, “долг”, игнорирование отказа, ситуации, где согласие получено через страх или истощение.

Финансовый абьюз

Контроль денег, запрет работать, отнятие доступа к средствам, “отчёт за каждую трату”, создание долгов, манипуляции жильём и документами, зависимость через ресурсы.

Цифровой контроль

Доступ к телефонам, перепискам, геолокации, паролям; требование “докажи, что не врёшь”. Это часто подаётся как “у нас нет секретов”, но по сути — контроль.

Почему “то хорошо, то ужасно”: цикл насилия

Частая ловушка абьюза — он редко выглядит как постоянный ад. Обычно есть “волны”:

• Напряжение растёт (вы чувствуете, что “сейчас сорвётся”).
• Вспышка (скандал, унижение, угрозы, давление, иногда физическое насилие).
• Сближение (“прости”, “я больше так не буду”, подарки, нежность).
• Затишье (кажется, что всё наладилось).

Именно эти “хорошие” периоды держат человека внутри: появляется надежда, что “в этот раз правда изменится”. Но если нет реальных шагов и ответственности — круг повторяется.

Что происходит с психикой в абьюзивных отношениях

Длительное давление влияет не только на настроение. Часто появляются:

• тревожность, бессонница, напряжение в теле;
• ощущение “я не справлюсь”, потеря уверенности;
• привычка подстраиваться и угадывать;
• стыд и изоляция (“никому не расскажу”);
• эмоциональные качели: от облегчения до отчаяния.

Что делать, если вы подозреваете абьюз

1) Назвать вещи своими именами

Первый шаг — перестать “смягчать” реальность. Не “он просто вспылил”, а “он унижал/угрожал/контролировал”. Это даёт ясность и помогает перестать сомневаться в себе.

2) Фиксировать факты

Полезно вести короткие заметки: дата, что случилось, какие были угрозы/унижения/действия. Это возвращает опору: “мне не показалось”. Если нужно — это может помочь и в юридических шагах.

3) Поддержка извне

Абьюз любит тишину и изоляцию. Найдите хотя бы одного человека, кому вы можете сказать: “мне нужна поддержка, у меня дома/в отношениях/на работе небезопасно”. Психолог тоже может помочь — особенно в части планирования выхода и восстановления опоры на себя.

4) Проверить ресурсы и зависимости

Спросите себя: что меня удерживает — деньги, жильё, дети, страх, давление семьи? Это не “оправдания”, это точки, с которыми нужно работать по шагам.

5) Границы и безопасность — важнее “правильного разговора”

В абьюзе переговоры часто не работают так, как в здоровых отношениях. Если человек использует разговор, чтобы обесценить, запугать или надавить — ваша задача не “доказать”, а сохранить себя.

Если есть риск насилия: про безопасность

FAQ: частые вопросы